No sé qué es lo que quiero realmente, ni lo que me hace falta, cuando digo “me hace falta” me refiero lo que necesito para ser feliz, porque creo profundamente que ese es el estado NORMAL del ser humano: la felicidad. Desde hace un par de años me he empezado a volver un tipo más solitario y asocial de lo que solía ser y no tengo del todo claro por qué; he logrado varias cosas que quería, cosas importantes, pero eso no parece ser suficiente, aparentemente lo que yo necesito es precisamente eso que tanto se me dificulta alcanzar: el contacto humano; la verdadera amistad; el verdadero amor: correspondido, y no platónico como el que he sostenido todos estos años. He vivido casi siempre mirando con nostalgia al pasado, con incertidumbre al futuro, y con miedo al presente.
He tratado de creer que no me importa la opinión que los demás tengan de mí, pero no es cierto, me importa y me importa mucho, por eso estoy siempre tan inseguro de mí mismo. Vivo prácticamente solo, las personas con las que emocionalmente llevo una buena relación no comparten mis intereses y de alguna manera no alcanzan el nivel de reflexión acerca de la vida que yo tengo, por decirlo de alguna manera. Con quienes comparten dicho nivel conmigo, no tenemos una buena relación, a excepción de Gerardo que se ha convertido prácticamente en un hermano para mí, tal vez el único al que actualmente considero un buen amigo.
Cada día que pasa lo veo como un día desperdiciado, malgastado, porque no lo viví como quería hacerlo, y es que cuando llega el momento en que puedo hacer lo que quiero, lo arruino de alguna manera. Tengo una baja autoestima porque las cualidades que poseo, si bien son generalmente aceptadas como importantes, no son las que quiero tener: ¿de qué me sirve mi inteligencia si no tengo la capacidad de hacer amigos?, ¿de qué me sirve considerarme más o menos bien parecido, si no soy capaz de expresar lo que siento cuando necesito hacerlo? , ¿Para qué la creatividad si no puedo ejercer la acción? , ¿Para qué mi capacidad de interpretar sucesos si no puedo usar mi imaginación?, ¿para qué trato de cultivar mi personalidad, si no tengo con quién compartirla? ¿Para qué? Yo aprecio mis cualidades, y tal vez me puedan bastar para alcanzar el éxito profesional y económico (no es que sea poco modesto, es que debo reconocer que con lo que tengo debería estar feliz pero no es así ), pero no me alcanzan para ser feliz, necesito poder interactuar de manera fluida con la gente que me rodea, necesito dejar de ser un imbécil.
De la tanta gente con que comparto lazos familiares, solamente a las tres personas más cercanas las considero mi familia, todos los demás son simplemente gente, con la cual no mantengo relaciones afectivas de ningún tipo, y tal vez haya sido mi culpa, no lo sé. Tengo muchos “compañeros”, muchos “conocidos”, muchos “colegas”, hasta un par de mujeres que demuestran “querer ser más que mis amigas” (pero a quienes no les presto mucha atención, pues yo solo tengo ojos para una mujer, una mujer a la que al parecer le resulto totalmente indiferente); y todo esto de nada me sirve.
Lamentablemente no soy una persona dotada de “inteligencia emocional”, aún hoy sigo enamorado de la misma persona de la que lo estaba hace 7 años ¡7 AÑOS ¡, a pesar de que al parecer esa persona siempre ha estado lejos de mi alcance, y esto me ha frustrado muchísimo, he malgastado tantas horas pensando en ella, y ¿para qué?, si cuando realmente tuve la oportunidad de decirle lo que s
entía la desaproveché, por culpa de mi timidez que a veces llega a niveles que limitan con la idiotez.
Hoy no estoy feliz, ni estoy triste, me siento decepcionado de mí mismo y del mundo en general, por eso siento ganas de cambiar algo, tengo que cambiar algo en mí pero no sé cómo hacerlo, tengo que empezar a actuar acorde a lo que pienso y no seguir dejando que sean las circunstancias las que definan mi vida, no pienso seguir viviendo así, es mi deber conmigo mismo esforzarme por estar mejor.
